私は全然ダメなやつだし、悪口とかも人前で言ってしまうタイプの人間なのだ。忘れてはならない。そしてそれを受け入れて生きていくのだ。

ひとりで生きていく覚悟、というものについて考えている。1年前の私には少しそれがあった気がする。覚悟という大袈裟なものではなかったかもしれないが、少なくともひとりでなんとか戦っていくという意識があった。それが今はほぼなくなってしまっていた。気…

「信じること」はしてもしなくてもよいと思ってるけど、「許すこと」と「愛すること」はあっても良いと思うの。

もっと最高な日々が欲しい。もっともっと最高な日が早く来て欲しい。その間に来る絶望の日もこうやって文章にして記録としてしたためておければいい。全部、宝物みたいに抱きしめてまた最高な日を迎えるのだ。ピース！

必要のないものはもっともっと削ぎ落として、余分なものを絞って絞って生きていきたい。邪念を全て取り払って今立ち向かうべきものと向き合っていきたい。そうやって向き合っていくしかないのだ。より鋭利に。研ぎ澄ましていこう。

明らかに希望が減っている。何かがすり減っている。確実に気持ちがダメになっている。仕事、バンド、友人、どれもなんとなく遠ざかっていっている気がしてしまう。楽しいっていう感覚が分からなくなりつつある。おかしくなってしまいそう。怖いね。訳のわか…

本音を伝える努力を惜しんではいけない、と分かっているがなかなか伝えるのに体力がいる。本音、というのは特別大きな感情ではなくても今思っていることをちゃんと伝えること。例え敵意とか苦手意識があっても、それらに埋もれずしっかりと今思っていること…

集団Aのメンバーは集団Aを愛しているのだろうか、今の状況に対して何を思っているんだろうか、と常々考えてしまう。直接聞いてしまうかと思ったけれど、なかなか聞く勇気がない。 けど、この質問は私自身に向けたものなのかもしれない。私はこの集団Aを愛し…

あなたがあなたでいるところをもっと見たいよ。誰かに影響されてもいいけど、もっとあなたらしい部分を。いや、もしかしたら今まで見てきた部分があなたらしくない部分で、今見てる部分があなたらしいのであれば余計なお世話だけど、なんというかあなたがあ…

会社を辞めてから意外と毎日やる事があって、そりゃ働きながらこれだけやってたら半年で限界が来るよな…と思っている。けれど、さっき今日(日を越したので昨日)が祝日だと知った。毎日が同じ日になる。働いていた時は平日は毎日同じ日で土日だけ違う日だった…

楽しいとは。私の楽しさとは。みんなの楽しさとは。みんなが楽しくやれればそれで良いと思っている。だけど、みんなは楽しくないのだ。みんなにとってAをやる事は楽しいことではなくなってしまったのだろうか。それとも楽しくやれない理由が他にあるのだろう…

最近、友達と散歩しながら歩くのが好きだ。たくさん歩いてたくさん話す。私のこともたくさん話して君はたくさん聞いてくれる。君のこともいくつか話してくれて私は聞いている。性別関係なく、恋愛に集約しない人間関係がすごく心地よい。ひたすらにお互いの…

慣れないものはやるものじゃないですね。本当に。すぐ疲れちゃうし体調悪くなってしまう。最近(というかここ数ヶ月)色んなことにムカついて怒っていたような気がする。しっかりと怒るっていうよりは沸々と怒りが底の方でずっと小さく沸騰しているような感覚…

なんか飽きたかも。漫画を読むこと、音楽を頑張ること、バンド、生活、なんか今"ぱつん"って音がして切れた気がする。そしたらすぽーんって下に落ちていってあーあって感じ。それを上から見てるの。私が落ちてく様を。変な顔してんな。 あ、嘘。全部大好き。…

どうも分からなくなってしまう。私がやりたいこと、私が作りたかったこと、私のこと。私はどうしたかったのだろう。私は何をしたいのだろう。あれがしたい、というのはあるのに上手く向き合えない。どうしたらいいのだろうか。私はもっと私と向き合わなきゃ…

私にこんな要素があれば良かったなと思う事がたまにある。例えば音感とかもう少しあればよかった、あとは背がもう少し高ければとか、コミュニケーション能力がもう少し高ければとか。 でも、こういう幾つかの要素が足りていたら私は今の私になっていないので…

正しさとは。ここまでの23年間は正しい事をしてきたと思っている。でもその正しいことの定義は間違っていない事である。例えば、終電までに帰るとかお風呂に入って髪を乾かしてから24時には寝るとか、お酒を飲みすぎないとか、喧嘩をしないとか、他人の気持…

誰かに何かをする時に私に責任が降り掛かる事が多々ある。私はそれが怖くてひとりでいる事が多いのかもしれない。 バンドメンバーになる事、会社に勤めること、恋人関係になる事、全て周りの人への責任が生じる。私は誰かを背負って生きていけるほどの覚悟を…

くううう！！なんかもう分かんないね！！けど！なんか少し決心した！！私がやりたいこと！やるのです！それで間違ってない。 大切な友人から急に電話があって嬉しくなって電話を出た。相変わらずハートフルで愛に溢れていて、それでいてよく見ている人だ。い…

しゃらくせえな。何もかもが。ひとりで戦ってやるよ。くそくそ。くそだなぁ。本当にくそ。 今からやってやんよ。見てろよバーカ。 と、言ってみたい時ありますよね。何もかもを失うのかい。そういえば2年前、部長と喧嘩してサークルを辞めて、やってたバンド…

「優しいね」と「真面目だね」をよく言われる。言われすぎてもう何も嬉しくない。そもそもこの２つは褒め言葉でも何でもなくてただ丁度いい言葉なだけなのだと思っている。優しいねはその人にとって都合が良くて、真面目だねは面白くないだけ。だからこそ、…

わたしは愛されることに躊躇いがないのかもしれない。他人の愛情をてらいなく受け取っている気がする。好意ではなく愛情。性別とか恋愛とかではなくて、人と人との間にある感情のもの。それはきっと母親に愛情を注いでもらったから、そしてそれが普通だと思…

あなたのことを根本的に理解することは出来ない。あなたじゃなくてもそれは同じで誰でもその人の事を根本から理解する事は出来ない。悲しくはあるがそれが自然の理なのだ。大好きだった人、大好きな人、それは恋愛として、人間として。もう好きじゃなくなっ…

友達(と肩書きをつけてしまうけどもっと不思議で面白い関係の人)と電話をした。この先とても大事な人になるのだと思っている。私が生きていく上でこの先きっともっと大事にしたいと思う気がしてる。 気がついたら25時とかで3時間半くらい電話していた。丸く…

久しぶりに燃えている。同じ志を持っている人と喋り久しぶりに燃えている。ぼおぼおと燃えている。 私は明らかにダメな精神状態になってしまい会社を辞めたい。せっかく辞めたのだから何かしなくちゃ、と思い「話してみたい」と思ってた人に沢山会ってみよう…

崎山蒼志さんの幽けきを聴いていたら主題歌になっている映画「かそけきサンカヨウ」を見なきゃと焦った。見たいなぁと思ったではなく、見なきゃと焦った。最近、色んなことが"やりたい"ではなくて"しなくちゃ"なのだ。欲望がタスクと化している。とてもしん…

あの頃、私は周りの人より大人だと思っていた。それなりの事はそつなくこなせたし、大人の言う事はほとんど理解できた。だけど、そのまま大人になってしまった。あの頃の"大人っぽい子供"のまま大人になってしまったのだ。 大人になった今、私は自分の無力さ…

私はみんなの知らないものを知っている私に酔っている節がある。でも、そんな私も別に嫌いじゃない。でも、嫌いじゃないと思う事で平静を装っているし、そこで気持ちのバランスを取っている。そして、そんな事わかってますよ、という顔してこう言う事を書い…

人間を動物の群れに例えるとする。あのグループは羊の群れA、あそこのグループは羊の群れB、あそこのグループはライオンの群れA、あそこはダチョウの群れA、その横がダチョウの群れB、みたいな感じ。 で、それぞれ同じ動物たちは比較的言葉が通ずる。近い共…

例えば、小説とかで「私の母親は私に愛情がなかった、だけど私にそれを悟られないようにしていた」と言っていたとする。そうすると私は私の母親もそうなのではないかと疑ってしまう。確かに愛情はもらっていたと思うが、それは悟られないための愛情だったの…