正しさとは。ここまでの23年間は正しい事をしてきたと思っている。でもその正しいことの定義は間違っていない事である。例えば、終電までに帰るとかお風呂に入って髪を乾かしてから24時には寝るとか、お酒を飲みすぎないとか、喧嘩をしないとか、他人の気持…

誰かに何かをする時に私に責任が降り掛かる事が多々ある。私はそれが怖くてひとりでいる事が多いのかもしれない。 バンドメンバーになる事、会社に勤めること、恋人関係になる事、全て周りの人への責任が生じる。私は誰かを背負って生きていけるほどの覚悟を…

くううう！！なんかもう分かんないね！！けど！なんか少し決心した！！私がやりたいこと！やるのです！それで間違ってない。 大切な友人から急に電話があって嬉しくなって電話を出た。相変わらずハートフルで愛に溢れていて、それでいてよく見ている人だ。い…

しゃらくせえな。何もかもが。ひとりで戦ってやるよ。くそくそ。くそだなぁ。本当にくそ。 今からやってやんよ。見てろよバーカ。 と、言ってみたい時ありますよね。何もかもを失うのかい。そういえば2年前、部長と喧嘩してサークルを辞めて、やってたバンド…

「優しいね」と「真面目だね」をよく言われる。言われすぎてもう何も嬉しくない。そもそもこの２つは褒め言葉でも何でもなくてただ丁度いい言葉なだけなのだと思っている。優しいねはその人にとって都合が良くて、真面目だねは面白くないだけ。だからこそ、…

わたしは愛されることに躊躇いがないのかもしれない。他人の愛情をてらいなく受け取っている気がする。好意ではなく愛情。性別とか恋愛とかではなくて、人と人との間にある感情のもの。それはきっと母親に愛情を注いでもらったから、そしてそれが普通だと思…

あなたのことを根本的に理解することは出来ない。あなたじゃなくてもそれは同じで誰でもその人の事を根本から理解する事は出来ない。悲しくはあるがそれが自然の理なのだ。大好きだった人、大好きな人、それは恋愛として、人間として。もう好きじゃなくなっ…

友達(と肩書きをつけてしまうけどもっと不思議で面白い関係の人)と電話をした。この先とても大事な人になるのだと思っている。私が生きていく上でこの先きっともっと大事にしたいと思う気がしてる。 気がついたら25時とかで3時間半くらい電話していた。丸く…

久しぶりに燃えている。同じ志を持っている人と喋り久しぶりに燃えている。ぼおぼおと燃えている。 私は明らかにダメな精神状態になってしまい会社を辞めたい。せっかく辞めたのだから何かしなくちゃ、と思い「話してみたい」と思ってた人に沢山会ってみよう…

崎山蒼志さんの幽けきを聴いていたら主題歌になっている映画「かそけきサンカヨウ」を見なきゃと焦った。見たいなぁと思ったではなく、見なきゃと焦った。最近、色んなことが"やりたい"ではなくて"しなくちゃ"なのだ。欲望がタスクと化している。とてもしん…

あの頃、私は周りの人より大人だと思っていた。それなりの事はそつなくこなせたし、大人の言う事はほとんど理解できた。だけど、そのまま大人になってしまった。あの頃の"大人っぽい子供"のまま大人になってしまったのだ。 大人になった今、私は自分の無力さ…

私はみんなの知らないものを知っている私に酔っている節がある。でも、そんな私も別に嫌いじゃない。でも、嫌いじゃないと思う事で平静を装っているし、そこで気持ちのバランスを取っている。そして、そんな事わかってますよ、という顔してこう言う事を書い…

人間を動物の群れに例えるとする。あのグループは羊の群れA、あそこのグループは羊の群れB、あそこのグループはライオンの群れA、あそこはダチョウの群れA、その横がダチョウの群れB、みたいな感じ。 で、それぞれ同じ動物たちは比較的言葉が通ずる。近い共…

例えば、小説とかで「私の母親は私に愛情がなかった、だけど私にそれを悟られないようにしていた」と言っていたとする。そうすると私は私の母親もそうなのではないかと疑ってしまう。確かに愛情はもらっていたと思うが、それは悟られないための愛情だったの…

わたしには馬鹿騒ぎできる友人がいない。私がこんな性格のせいか、当たり前のように話し込んでしまう。今のこと、将来のこと、自分自身のこと。だから、昔からの旧友と久々に会っても、あの頃のようにみたいな感じはなく(そもそもひたすらゲームしてるような…

相変わらず言葉は溢れてしまう。いや、溢れるというかそのまま本当にそのまま口を出てしまう。必要以上に、そのままの数分だけ言葉を言葉として出してしまう。日記を書いたりブログを書いたりを続けてきたせいか、私は私の考えていることをそのまま出すこと…

スタジオの帰り、駅で話し込んでいたら終電がなくなっていて今いる駅と降りるべき駅の間くらいが終点になっている電車しかなかった。人生で終電を逃すという経験をした事がなく、とにかく混乱した。他の電車なら間に合うかとか色々迷った。ひとり暮らしの部…

仕事に行けなくなって、ひとり暮らしもまともに出来なくて実家に帰ってきたのに実家にいるのもしんどい。居場所はどこにあるのだ。 ひとり暮らしで、でもちゃんとしなきゃとか、まともに家事をやろうとか思って生きてた。会社でも新人だけどしっかりとみんな…

会社を辞めて地獄からの解放があって、その先は天国だと思っていたら意外とそうでもなくて、ちゃんとまだ地獄。ちょっとしたことでイライラして、ちょっとしたことで泣けてくる。一度外に出ると家に帰るのが怖くなる。ちゃんとした地獄。まだ先は長い地獄。…

会社を辞めた。意外とあっさりいけるものだ。体調が悪くて会社に行ける状態じゃないとLINEを送ったら辞める手続きをしましょうか、と事が運んだ。ここまでに、あれだけ会社を休んで、会社でも泣き喚いていたので当たり前かもしれない。今、力が抜けてしまっ…

中々に限界な癖して他人と連絡を取ろうとするのは私が実はまだ限界じゃないのか。それともそれだけ他者に依存しているのか。それとも躁状態なだけなのか。分からないなと思いつつ、早く寝なきゃと思う。これ以上の限界は流石に怖いな。 私は他人が愛おしいし…

大学時代、社会に出る事は大人になる事だと思っていた。転職が当たり前の時代とはいえ、入った会社である程度は働き将来を定めていくものだと思っていた。会社に入って、精神的に色々と壊れかけていた時に色んな人に相談したら、あなたはまだまだ可能性があ…

後戻りはできない。いつも思う。いつもいつもなるべく選択に責任が出ないようにとか、なるべく大事にならないようにと思って動いている割に、いつも後戻りはできない、というところに行きつく。良くも悪くも当たって砕けろというか、いったれーという気持ち…

心がぐちゃぐちゃ！久々にとても楽しいという感覚があったのと同時に、やはり疲れた。神経を使った。普段なら最高の疲れ方で、やり切ったぞ…という気持ちなのだが、さすがに精神的に参ってしまっている時期であるためどうにも気持ち的に負けてしまうな…。で…

誰かと付き合うとか、誰かと同じグループになるとか、誰かと同じ志を持つとか、そういうことをするとその人と私はお互いに第三者ではなくなる。誰かの第三者でいることはとても難しい。私は少し前まで、全ての人にとって第三者でいたいと思っていた。誰かに…

私は社会から降りようと思う。ちょっと会社にいるのは疲れてしまった。前線を降りるということ。会社を辞めるということ。別に戻りたくなれば戻ればいいと思う。だけど、今は当分は戻りたくない。もう少し自分のやりたいことをやったり、自分のやりたいこと…

1週間のお休みを勝ち取った。もぎ取ったというのが正しいのだろう。あれだけ限界だったのに、新しく薬をもらったから、このまま様子見でもいいんじゃない？と言われた。これは、休んだら更に会社に行きにくくなることを考慮して簡単な作業だけでも黙々とやれ…

なんかこう、ダメになってしまう時ってもっとちゃぶ台をひっくり返したようにどっかん！ドンガラがっしゃん！ってなると思ってたんだけど、意外とぬめっとダメになるもんなんですね。なんか本当に少しずーつ少しずーつやってくるんです。性格の悪い攻め方み…

1日の中でやったほうがいいよ、っていうこと多すぎない？ねえ。3食ちゃんと食べる、7時間は寝る、運動する、外の空気を吸う、読書、趣味をする、軽くストレッチする、湯船に浸かる、家事、お金を稼ぐこと。わたしはとっても真面目なので(性格を変える気はな…

今、気持ちがある程度落ち着いていて(日中は過去一でひどく苦しかった)、なんとか平常に生活をしている。だけど、だからこそ明日に緊張している。明日起きた時のあの瞬間でなんとなくわかってしまうから。休みたいな明日。もう会社はやめよう。うん。来週く…